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邹庆仁 发表于 2005-9-12 08:42

搞笑留言条集锦(爆笑)

<CENTER><B><FONT size=3>搞笑留言条集锦(爆笑)</FONT></B> <BR><BR><!-- <a style=CURSOR:hand onClick=window.open(&#39;http://sms1.ctn.com.cn/qqxh.htm?tomuserid=60299&#39;,&#39;&#39;,&#39;width=250,height=250&#39;) >  <img src="images/smsjoke.GIF" width="320" height="22"></a>--><BR></CENTER><SPAN style="FONT-SIZE: 11pt"><FONT class=L15>给天才老妹： <BR>用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．． <BR>----看到满头发菜蛋花汤的姊留 <P></P><P>给超恶的同学： <BR>请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」 <BR>----正在喝绿豆沙的同学留 </P><P>给新婚的老公： <BR>请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」 <BR>----觉得很委屈的老婆留 </P><P>给想恐龙想疯了的儿： <BR>当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？ <BR>----自认生不出恐龙的娘留 </P><P>给帅哥阿邦： <BR>当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」 <BR>----不敢承认是你女友的玲留 </P><P>给表哥： <BR>我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧！ <BR>----一度以为所有先人都是当排长的妹留&gt; </P><P>给某家纸尿布广告商： <BR>在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？ <BR>----想替宠物买尿片的人 </P><P>给卖鸡的老板： <BR>请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！ <BR>----觉得怪怪的顾客留 </P><P>给有口吃的主任教官： <BR>『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚 <BR>----一个被你吓到的小高一留 </P><P>给国语不标准的总经理： <BR>要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。 <BR>----一个确定是我娘生的老芋留 </P><P>给班上没品的男生们： 　 <BR>子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」 发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」 <BR>----不想被污染的清纯女孩留 </P><P>给恶心的弟弟： 　 <BR>问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我 说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」 <BR>----小鼻孔姊姊留 </P><P>给伤心欲绝的老板： <BR>公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?! <BR>----惠岛有限公司的员工留 </P><P>给大眼： 　 <BR>请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？ <BR>----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 </P><P>给反应很快的阿嬷： <BR>那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」 <BR>---- 觉得你乱可爱一把的学生留 </P><P>给变态的数学老师： <BR>你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？ <BR>----觉得你在唬烂的同学留 </P><P>给有口无心的男友： 　 <BR>与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」 <BR>----以为那是你许下的愿望的女友留 </P><P>给八岁的女儿： <BR>请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？ <BR>----当场很想消失的妈妈留 </P><P>给SPP的老妈： <BR>请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」 <BR>----花钱又得不到赞美的儿子留 </P><P>给在浴室高举手臂自我欣赏的班长： <BR>我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。 <BR>----被黑森林惊吓到的二等兵留 </P><P>给恶心的萍： <BR>当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔虫。」 <BR>----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 </P><P>给表达不佳的琳： <BR>虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。 <BR>----认为人只能死一次的璇留 </P><P>给某位小朋友的爸爸： <BR>虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！ <BR>----怕被检举的便利员工留 </P><P>给天才儿子： <BR>虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 <BR>----怀疑你段考语文总是100分的姊留 </P><P>给亲爱的学生： <BR>虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」 <BR>----不认为别人可以代替的教官留 </P><P>给小土鸡： <BR>我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛， 而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」 <BR>----笑到不支的无尾熊留 </P><P>给老编专属垃圾桶： <BR>等我！我就来投靠你了，直到生生世世， 再也不分离！ <BR>----悲情明信片留 </P><P>给得了肝炎的女病人： <BR>别当我好心提醒你「小心『肝』」时， <BR>你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！ <BR>----觉得毛骨悚然的男医生留 </P><P>给嗜挖耳朵成性的老婆： <BR>别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」 <BR>----听不见你说什么的老公留 </P><P><BR>给小明： <BR>你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」…… <BR>----认为没有这么恐怖的师留 </P><P>给训导主任： <BR>你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已， 但请别接着说：「"本"来就是没" 钱"」好吗？ <BR>----正想白手起家的高中生留 </P><P>给想象力丰富的王同学： <BR>月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成 「地狱」好吗？ <BR>----差一点就认同的地理老师留 </P><P>给不知死活的弟： <BR>请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？ 还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句： <BR>「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」 <BR>---- 快要抓狂的姊留 </P></FONT></SPAN>

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