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★ 喜报:金山杀毒瑞星杀毒 永久免费啦! 系统老坏吗?影子系统百毒不侵!打造不死系统!
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腾飞小屋

MM和GG的经典对白

某*在土成的衣服店修衣服偶见一MM个一道GG正在侃 
  只见他们曰: 
  GG:你嚎吗? 
  MM:你才嚎呢. 
  GG:打错字了,我是说你好吗? 
  MM:不坏. 
  GG:哪人呀? 
  MM:东北的. 
  GG:你那里冷吧? 
  MM:漫天飞雪,冷风如刀 
  GG:你叫什么名字? 
  MM:笑望书 
  GG:我是问真名. 
  MMQ上有. 
  GG:说出来好吗? 
  MM:怎么好呀? 
  GG:因为是我问的嘛. 
  MM:你问的就不能不说吗? 
  GG:我不是坏人呀! 
  MM:坏人贴标签了么? 
  GG:没有啊,但我是好人呀. 
  MM:请把好人证书传来. 
  GG:没有啊.但你说才表示有诚意交朋友啊. 
  MM:XIAOWANGSHU^-^ 
  GG:打汗字好吗? 
  MM:我打字不出汗. 
  GG:我是说打你的名字. 
  MM:我的名字惹你了吗? 
  GG:没有啊. 
  MM:那干嘛打我的名字? 
  GG:我是说打字. 
  MM:哪个字惹你了? 
  GG:唉,告诉我你的电话吧. 
  MM:塑料的,红色. 
  GG:不是,我是要你给我你的电话. 
  MM:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去. 
  GG:不是,我是要你把电话说出来. 
  MM:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢. 
  GG:不是啊,我是要你的电话号. 
  MM:在电话上嵌着呢,拿不下来啊. 
  GG:我是问你的电话号是多少? 
  MM:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键. 
  GG:我是问电话号是几? 
  MM:从1到9,0在后边. 
  GG:我崩溃了! 
  MM:你哪不舒服?! 
  GG:没有啊. 
  MM:那怎么崩溃了?绝症吗? 
  GG:问不到你的电话了啊. 
  MM:那很重要吗? 
  GG:电话是干什么的,不是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊. 
  MM:电话是用来上网的. 
  GG:电话还是用来聊天的啊. 
  MM:是啊,我们不是一直在聊电话吗? 
  GG:哪聊了?你这半天什么都没说啊. 
  MM:我说了几十句话了. 
  GG:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88!


一*在学校里跑的太快 撞到了一个老师 看着他面部抽筋的躺在地上 顿生恻隐之心 “不好意思 误伤 您没带红吧?来 我帮你+++”
   “#!~··#¥#%·¥#·%·¥%……”
   
   “同学们 今天我们的系72岁的老主任来为我们讲课 大家欢迎~~”此时见一老者拄着拐杖走了进来 我惊呼“70多级的老法师??”全班偷笑
   “不知道两刀火能不能秒了他?”全班倒…
   
   听老妈发牢骚“今天用20块买了一把全新的菜刀 以前的那个生锈了”
   “妈 你早说嘛~菜刀我仓库还有两把呢 还有 以后要记得特修啊!”…
   
   在路上与同学散步 忽见一老头摔倒在地 手中的拐杖掉了 我同学大喊“魔杖!”一个箭步飞上去拣起就跑 一边跑一边骂“奶奶的 没带回城”
   
   同桌:“我家的那台彩电坏了 现在要看那个黑白电视 唉~!”
   “什么?你黑白了?在哪?我去帮你秒了那家伙”
   “…………”
你们的支持,我们的动力!!

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 砸老婆电脑的九大理由?




 1、家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。

  2、她去商场订购的电饭锅没送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@sina.com。

  3、女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。

  4、去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。

  5、家里盘子不够用,我让她捎几个回来。她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

  6、老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。

  7、坐出租丢了包,好心的司机把包送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你QQ号是多少?我加你!

  8、我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。

  9、为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打了她一下,她却恼了,趁我如厕的空档,收拾大包小包回了娘家。临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。

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唐伯虎泡妞

 唐伯虎與祝枝山是好朋友,唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。 

  唐伯虎家中有八

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我的小气男友

 喂?花花啊,不好意思,这么晚还给你电话?你没睡8?我?……我跟你说,我真受不了那猪头了!5555 

  你知道的,他1直很节省的,我1开始也觉得蛮好,毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了! 

  上次他们同学聚会,aa制的,丫开始说不去,后来又p颠颠地去了,拼了老命把自个儿灌个半死,然后就装瘟猪赖在地上直哼哼,还是让别人把他打车送回来的。等人家走了,丫1个鲤鱼打挺,那叫1精神,敢情是装醉躲付钱!结果后来人家聚会,都要求先买单了! 

  还有啊~我们那破电视不坏了嘛,丫舍不得找人修,自己鼓捣1通,更是整歇,我说再买1个8,他倒好,说什么旧电子元件污染环境,能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听:吭吭,您好,我是李瑞英~ 

  花花我跟你说啊,上周我们那什么1周年,我说出去庆祝1下,成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃,肠子都绿了。他问我想吃什么,我说烧烤类的都成,我是想吃烤肉来着,结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯! 

  我说成天嚼吧白菜帮子营养不良,人就拉着我上山:槐花儿,榆钱儿,竹笋,银杏,梧桐果,桑椹……好么,这1通吃。我告儿你,我这胃都快赶上60年了!最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子,后来人家告诉我,如今猪都不吃那玩意儿! 

  555555555555,花花啊,你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫,绿里透着青~~~ 

  前几天大降温的你知道,我们1群人约好去胖子家吃火锅儿,说好每人带些东西大家1起叉,结果丫楞是带去1套3个大铜锅!还把吃剩下的都包圆儿了!就使那锅嘿休嘿休地端回了家!我看着都疯了!那叫1丢人! 

  北京这都零下了,暖气还没接上,我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫:氟里昂泄漏啦,污染环境啦,空气不流通啦,皮肤干燥啦……最后送我1礼物,说是取暖设备,我打开来1看,他大爷的,是俩哑铃!人还说了,叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿,说效果1样的! 

  我说我喜欢猫,丫开始死活不让我养,嫌人家吃干饭,后来主动抱回1只贼眉鼠眼的,再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了! 

  唉……花花啊,我不是没跟他提过“分”啊,但是好歹也处了这末些年不是…… 

  上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了,他居然默不吭声地看着我收拾行李,然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机!坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555………………………… 

  哎丫丫,不好意思,你看你看,我不知道都介末晚了,花花宝贝儿回见!啵~~~~ 

  哎丫,对了,差点忘了说,我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安!~~~~~~ 

  …………………… 

  只听花花这边怒吼1声:“你们大爷的!”

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猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊! 


    一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 

    
    食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!


    你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!


    郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!


    狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 


    某*,一对苍蝇夫妻到厕所进餐,母苍蝇问到:“老公,我们什么时候才能不吃屎啊?”公苍蝇怒道:“没素质,吃饭的时候不要说这么恶心的话!趁热赶紧吃吧。” 


    语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:“吱。”


    某*一男子招*女,问价钱,女答50,男见很便宜,做了 ,完事后,女要100,男问其原因~~女答到:“进出各50” 男怒到:“我*你以为你是中国联通啊,还他妈双项收费 ”

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1. 人活着真累,站着想着睡,上车得排队,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,挣钱得交税,抢劫还不会,就连给小蜜发个短信息还得收费。 

2.萨达姆和萨哈夫在提特里斯河边散步,萨哈夫微笑着做出了象征胜利的v字型手势。 
萨达姆:“我们胜利了,对吗?” 
萨哈夫:“别他妈扯了,我是说就剩咱们俩了” 


3.你是谁?我不小心弄丢了你的电话记录!我猜你盛金斌,是吧?或者是艾柏武,对不对!要然是秦寿,总不是会梅仁杏,若都不是,那我断定你是卞泰!!! 


4.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上唱了,医生过来问他说唱就唱吧干什么还翻过来唱,神经病说,你个sb ??A面唱完了当然翻过来唱B面了 


5.银行职员对一位女士说:“夫人,请原谅,这张支票上的签名不像你丈夫的的笔迹……” 
这位女士不耐烦地说:“这太正常了,他给我签支票的时候手一直在抖!” 


6.你我都是单翼的天使,彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半翅膀的,我千辛万苦终于找到了你。*~ 我发现咱俩的翅膀是一顺边的~ 


7.一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟,可总不见成效。他的朋友忠告他:“抽烟害处大,又费钱。可以在烟瘾上来的时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说:“早就试过了,怎么也点不着!” 


8.主耶稣的福音:要善待别人,要善待给你发短信的人,要经常请他吃饭,要经常请他出去玩,要长买礼物给他,将你身上罪恶的金钱全部给他,主耶稣爱你, 阿门~!! 


9.你是我最好的朋友,我们认识这么久,都是你在为我付出,我却没有给你做过什么,下辈子吧。。。下辈子你如果是个屎克螂,我就拉臭臭给你吃。。。 


10.寻猪启示:本人遗失一纯种小白猪,特征是乖巧可爱,聪明伶俐,最大的特点是还会看短信息,请看到本信息后迅与本人联系,家人非常挂念!!! 


11.由于您使用的电话式样过时,功能简单,已经严重影响本市通讯业务的发展,所以本公司特此通知请您更换手机,三*后,我公司将发射信号摧毁您正在使用的电话,不便之处,请您原谅。ZHONGGUO移动 


12. 
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?” 
儿子:没关系,失败是成功之母。 
父亲:要是再不及格呢? 
儿子:不要紧,胜败乃兵家常事。 
父亲:如果第三次还不及格呢? 
儿子:那就是遗传问题了,我什么话也不说。 


13.小明和小华两个小朋友手牵手到动物园去玩,走到门口的时候,小明指指小华对管理员说,你看好哦,等会出来不要说我偷了你们的猴子。 


14.尊敬的中国移动用户,由于系统故障,您上个月的话费多计99.83元,请于三*内携带有效证件到当地营业厅领取退款 


15.昨天我在网上看到你这型号的手机了,上边说这型号辐射特别大,而且到了干扰人心脑功能的地步了。吓了我一跳,刚要通知你,又看到上边说对于智商小于20的人不起作用,这我才放心,你也别担心了,继续用吧:) 


16.吸烟无数,喝到直吐,开车撞树,舞池漫步。都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。 


17.前天晚上,你拦住我的去路,无论我如何躲避,你都紧紧的跟随。我明白你的意思,可是我想说那根本不可能,而你却依然执著。我要大声的告诉所有人:“这是谁家的狗啊,每人管啦” 


18.天空是那么明净,阳光是那么明媚,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬! 


19.我喜欢翁美琳,去世了。喜欢陈百强,病故了。我喜欢张国荣,自杀了。我很害怕,因为我也喜欢你。。。。。。 


20.女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。 


21.好久没有你的消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你踪影。我心都快碎了。。。。。养这么大的猪咋就丢了呢? 


22.你的幸福我来建筑,你的糊涂我来弥补,你的贪婪我来满足,你的任性我来让步,呵护你,舍我其谁?关爱你,非我莫属!谁让我是养猪专业户!

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里面还是有些不错!可以看看!

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哇撒,辛苦你了,

不过,我一下就看过去了。

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比我看的还快!

 

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