不想一个人 红绿灯, 水泥路, 一个人, 心情

得到後哋惩罚

昏黄的路灯，湿得发亮的水泥路，闪烁的红绿灯，来来往往的车辆，漫天撒下的无边丝雨……我撑着伞走在她们身边，忽然觉得整个心在下沉，似乎不管怎样努力，我们也始终是两个世界的人。虽然就在身边，却又仿佛在天际般地遥远。
       每个人都有自己的快乐和悲伤，这都是别人无法分享的。那些笑容的背后，有多少人是自始至终地快乐？就算不这么苛求，又有多少人此刻的心情能与外表一样地平静或是欢喜？
        我时常感觉到语言的苍白无力。话到了嘴边，只化作轻轻呼出的空气。那时我不可抑制地想逃，但是没有，也不能。我只是侧脸静静地看，静静地听，偶尔点头，偶尔摇头。我脑中莫名其妙地想到一些其他的东西，一些全不相干的东西：下山路上那一丛丛青翠中间点缀的白色蝴蝶花；静寂无人空山深处清澈见底的一泓山泉；细细密密从林间树梢落下的水滴；夜半时分一人独坐的山涧木桥；还有那条林荫四合干干净净的宁静小路……我常渴望能一个人坐在、走在山间、林中、水边，但扪心自问，今天的我已不想一个人。
      我孤独。即使在人群之中，我也无法回避自己内心的这一声音。我无法与周围的人们同欢笑共开心，我不再为一些无关与我内心的事而开心，浑身散发着格格不入的气息。这种孤独，我无法排遣，也无意排遣。
无法想象，我竟已经像他们说的那样，在自己与世界之间划出了一道鸿沟。
走在街上，会泛起些微的妒忌，那些从身边游动过去的幸福啊，为何只能观看而永远无法触碰？或者，这终究是一个不属于我的城市，那些车水马龙霓虹闪灭都是他人的盛筵而与我无关？
      我从未对人说起过，我喜欢在夏日的夜，坐在空空荡荡的公交车上。那些隐藏在树叶之后的路灯缓缓后退，熄了灯的车厢里的光线也随着微妙地变化。在阴暗和光明的交界处，我静静地凝视着这条移动的街，夜晚的街，像潮水退去的海滩，那些吵闹喧嚣已变成遥不可闻的回响。心中会有难得的一刻宁静，慢慢地变得清澈透明，身边的人、身边的事也如潮水一般缓缓退去……
     而更多的时候，我彷徨在一幢幢灯光闪亮的楼间黑暗里，一个人，看周围朦朦胧胧若隐若现的一切，心里泛起此刻的我是另一个我的奇异感觉。在心的深处，会有一丝微弱的声音在问：“我为何会在这里？我为何要在这里？我为何能在这里？”这丝声音有时会被纷繁复杂千头万绪的想法所淹没，却始终在我的知觉边缘存在，成为惟有我知道的无解疑问。      

      曾陪着别人，在微风轻拂的山顶，看天际的血色黄昏，我惊诧着这因熟悉而变得普通的地方这一刻那令人惊艳的陌生。那似乎笼罩了一切的灿烂，让我目眩神迷不能自已。但这也无法替代那许许多多在记忆深处深藏的宁谧瞬间。我如同一个观众，沉湎在回忆中，在过去与今天的自己之间取舍。我愿自己仍是停留在草长及膝的树丛里寻找遗失风筝的白衣少年，又舍不得之后经历的那些喜怒悲欢；我愿自己是在异乡的街上默默行走、在偶尔交错的目光里静静穿行的疲惫游子，又忘不了那些沧桑之前单纯如水的日子。
      电影散场时分，我陪在她们身边，听她们一边谈论电影一边谈论自己。撑着伞的人们往四面八方谈笑着散去，伞下的微笑和眼神黯淡着看不清楚。我心的某处忽然疼痛起来。生活在别处，是我的理想还是我的现在？那些在清凉江风里慢跑、在夕阳下的山坡弹琴、在熊熊篝火旁微笑、在漫天星光下清唱的岁月，是只能存在于记忆深处幻想深处了么？我不想一个人，却只能一个人，在城市的这个角落，自己体味心中这份说不清楚的莫名感觉。她们呢？从伞沿滴下珠串般的水帘，似乎把我们分隔成两个世界，我也不愿去打扰她们此刻的兴奋与宁静……
一阵风卷地而来，夹杂其中的细微水滴，沁在我的脸上，那些纷乱无际的思绪啊，飘散在夏日雨中，是再也无法收回了么？
       我挥手，与到了宿舍的她们告别，一个人默默前行……

展颜

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