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标题: MM和GG的经典对白 [打印本页]

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:36 标题: MM和GG的经典对白

某*在土成的衣服店修衣服偶见一MM个一道GG正在侃
　　只见他们曰：
　　GG:你嚎吗?
　　MM:你才嚎呢.
　　GG:打错字了,我是说你好吗?
　　MM:不坏.
　　GG:哪人呀?
　　MM:东北的.
　　GG:你那里冷吧?
　　MM:漫天飞雪,冷风如刀
　　GG:你叫什么名字?
　　MM:笑望书
　　GG:我是问真名.
　　MM

Q上有.
　　GG:说出来好吗?
　　MM:怎么好呀?
　　GG:因为是我问的嘛.
　　MM:你问的就不能不说吗?
　　GG:我不是坏人呀!
　　MM:坏人贴标签了么?
　　GG:没有啊,但我是好人呀.
　　MM:请把好人证书传来.
　　GG:没有啊.但你说才表示有诚意交朋友啊.
　　MM:XIAOWANGSHU^-^
　　GG:打汗字好吗?
　　MM:我打字不出汗.
　　GG:我是说打你的名字.
　　MM:我的名字惹你了吗?
　　GG:没有啊.
　　MM:那干嘛打我的名字?
　　GG:我是说打字.
　　MM:哪个字惹你了?
　　GG:唉,告诉我你的电话吧.
　　MM:塑料的,红色.
　　GG:不是,我是要你给我你的电话.
　　MM:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去.
　　GG:不是,我是要你把电话说出来.
　　MM:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢.
　　GG:不是啊,我是要你的电话号.
　　MM:在电话上嵌着呢,拿不下来啊.
　　GG:我是问你的电话号是多少?
　　MM:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键.
　　GG:我是问电话号是几?
　　MM:从1到9,0在后边.
　　GG:我崩溃了!
　　MM:你哪不舒服?!
　　GG:没有啊.
　　MM:那怎么崩溃了?绝症吗?
　　GG:问不到你的电话了啊.
　　MM:那很重要吗?
　　GG:电话是干什么的,不是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊.
　　MM:电话是用来上网的.
　　GG:电话还是用来聊天的啊.
　　MM:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
　　GG:哪聊了?你这半天什么都没说啊.
　　MM:我说了几十句话了.
　　GG:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88!

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:36

一*在学校里跑的太快撞到了一个老师看着他面部抽筋的躺在地上顿生恻隐之心 “不好意思误伤您没带红吧？来我帮你+++”
　　 “#！~··#￥#%·￥#·%·￥%……”
　　
　　 “同学们今天我们的系72岁的老主任来为我们讲课大家欢迎~~”此时见一老者拄着拐杖走了进来我惊呼“70多级的老法师？？”全班偷笑
　　 “不知道两刀火能不能秒了他？”全班倒…
　　
　　听老妈发牢骚“今天用20块买了一把全新的菜刀以前的那个生锈了”
　　 “妈你早说嘛~菜刀我仓库还有两把呢还有以后要记得特修啊！”…
　　
　　在路上与同学散步忽见一老头摔倒在地手中的拐杖掉了我同学大喊“魔杖！”一个箭步飞上去拣起就跑一边跑一边骂“奶奶的没带回城”
　　
　　同桌：“我家的那台彩电坏了现在要看那个黑白电视唉~！”
　　 “什么？你黑白了？在哪？我去帮你秒了那家伙”
　　 “…………”

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:37

砸老婆电脑的九大理由?

　1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

　　2、她去商场订购的电饭锅没送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122@sina.com。

　　3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

　　4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

　　5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来。她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

　　6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

　　7、坐出租丢了包，好心的司机把包送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号是多少？我加你！

　　8、我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

　　9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打了她一下，她却恼了，趁我如厕的空档，收拾大包小包回了娘家。临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:39

唐伯虎泡妞

　唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

　　唐伯虎家中有八

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:40

我的小气男友

　喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555

　　你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！

　　上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！

　　还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~

　　花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！

　　我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！

　　555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~

　　前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！

　　北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！

　　我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！

　　唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是……

　　上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………

　　哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~

　　哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~

　　……………………

　　只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:41

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

    一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


    食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

    你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

    郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

    狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

    某*，一对苍蝇夫妻到厕所进餐，母苍蝇问到：“老公，我们什么时候才能不吃屎啊？”公苍蝇怒道：“没素质，吃饭的时候不要说这么恶心的话！趁热赶紧吃吧。”

    语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：“吱。”

    某*一男子招*女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50” 男怒到：“我*你以为你是中国联通啊，还他妈双项收费 ”

作者: 309200300 时间: 2005-1-26 23:42

1. 人活着真累，站着想着睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，挣钱得交税，抢劫还不会，就连给小蜜发个短信息还得收费。

2.萨达姆和萨哈夫在提特里斯河边散步，萨哈夫微笑着做出了象征胜利的v字型手势。
萨达姆：“我们胜利了，对吗？”
萨哈夫：“别他妈扯了，我是说就剩咱们俩了”

3.你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对！要然是秦寿，总不是会梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！！！

4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上唱了，医生过来问他说唱就唱吧干什么还翻过来唱，神经病说，你个sb ??A面唱完了当然翻过来唱B面了

5.银行职员对一位女士说：“夫人，请原谅，这张支票上的签名不像你丈夫的的笔迹……”
这位女士不耐烦地说：“这太正常了，他给我签支票的时候手一直在抖！”

6.你我都是单翼的天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半翅膀的，我千辛万苦终于找到了你。*~ 我发现咱俩的翅膀是一顺边的~

7.一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他的朋友忠告他：“抽烟害处大，又费钱。可以在烟瘾上来的时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

8.主耶稣的福音：要善待别人，要善待给你发短信的人，要经常请他吃饭，要经常请他出去玩，要长买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你，阿门~！！

9.你是我最好的朋友，我们认识这么久，都是你在为我付出，我却没有给你做过什么，下辈子吧。。。下辈子你如果是个屎克螂，我就拉臭臭给你吃。。。

10.寻猪启示：本人遗失一纯种小白猪，特征是乖巧可爱，聪明伶俐，最大的特点是还会看短信息，请看到本信息后迅与本人联系，家人非常挂念！！！

11.由于您使用的电话式样过时，功能简单，已经严重影响本市通讯业务的发展，所以本公司特此通知请您更换手机，三*后，我公司将发射信号摧毁您正在使用的电话，不便之处，请您原谅。ZHONGGUO移动

12.
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：没关系，失败是成功之母。
父亲：要是再不及格呢？
儿子：不要紧，胜败乃兵家常事。
父亲：如果第三次还不及格呢？
儿子：那就是遗传问题了，我什么话也不说。

13.小明和小华两个小朋友手牵手到动物园去玩，走到门口的时候，小明指指小华对管理员说，你看好哦，等会出来不要说我偷了你们的猴子。

14.尊敬的中国移动用户，由于系统故障，您上个月的话费多计99.83元，请于三*内携带有效证件到当地营业厅领取退款

15.昨天我在网上看到你这型号的手机了，上边说这型号辐射特别大，而且到了干扰人心脑功能的地步了。吓了我一跳，刚要通知你，又看到上边说对于智商小于20的人不起作用，这我才放心，你也别担心了，继续用吧：）

16.吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

17.前天晚上，你拦住我的去路，无论我如何躲避，你都紧紧的跟随。我明白你的意思，可是我想说那根本不可能，而你却依然执著。我要大声的告诉所有人：“这是谁家的狗啊，每人管啦”

18.天空是那么明净，阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

19.我喜欢翁美琳，去世了。喜欢陈百强，病故了。我喜欢张国荣，自杀了。我很害怕，因为我也喜欢你。。。。。。

20.女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

21.好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你踪影。我心都快碎了。。。。。养这么大的猪咋就丢了呢？

22.你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的贪婪我来满足，你的任性我来让步，呵护你，舍我其谁？关爱你，非我莫属！谁让我是养猪专业户！

作者: 309200300 时间: 2005-1-27 00:46

里面还是有些不错！可以看看！

作者: 腾飞槎溪 时间: 2005-1-28 07:09

哇撒，辛苦你了，

不过，我一下就看过去了。