记得《后会无期》中有一句台词，我印象颇深：

“我和你的世界观不同。”

“你连世界都没观过，哪来的世界观？”

不知道从什么时候开始掀起一阵“三观”热潮。

接下来的发展大概是，情侣们因为“三观不合”而分手，有人因为看了部电影“三观碎了一地”，因为别人与自己的不同，就站在公共话语的立场中，评价这个人“三观不正。”

听上去正气凛然，但总觉得哪里不对。

这就像待在一排排冷气房里的人，非得说自己喜欢夏天。

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有位姑娘说：

我喜欢吃甜豆腐脑，而他喜欢吃咸豆腐脑。

我喜欢没事去星巴克读村上春树，而他喜欢窝在沙发上看初音未来。

我习惯穿平底鞋，这让我感到舒适，而他欣赏穿高跟鞋的女孩。

这姑娘觉得，他和她三观不合。

我认为不是的。

另一位姑娘说：

我喜欢吃甜豆腐脑，而他喜欢吃咸豆腐脑，还非让我跟着他一起吃咸豆腐脑。

我喜欢没事去星巴克读村上春树，而他喜欢窝在沙发上看初音未来，他说我装文艺，还费钱。

我习惯穿平底鞋，这让我感到舒适，而他喜欢女孩穿高跟鞋，带我见他朋友的时候，总是逼着我穿高跟鞋，说不然没女人味，丢他的面儿。

这姑娘觉得，他和她三观不合。

我同意她的观点，并且劝她分手。

我们都看出这两个姑娘不一样了，对吗？

前一位姑娘误把习性，爱好当做衡量三观的标准。

实际上，这些只是个体差异，如果要求每一个小细节都100%吻合，世界上几十亿人口，按这样的标准，恐怕除了自己，找不出第二个。

所以，这是伪三观。不能作为分手的理由。

而第二位姑娘的男朋友，他不愿意接受这姑娘的个性，甚至用自己的标准强迫她，这才是三观不合。

不是细枝末节上的完全一致，这没有意义。

检验一个人和你的三观合不合，是看他愿不愿意接受他与你的不同，是他愿不愿意欣赏你作为人的个体性。

是他透过你，看到了另一个世界，他没去过，但也很向往。

是你们有时差，相隔十个时区，两个人里面总是有一个人是醒着的。你说，这是我们的爱情，需要有一个人在轮流守护。

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相信很多人都有过这样的体验，当你爱上一个异性，总能闻到对方身上的一股“香气”。

这是因为在与异性接触时，我们的嗅觉其实是最强烈最直接的感受器，它能够告诉你，这个人到底合不合适，也就是基因筛选。

当你们体内的基因组织相容性区别适中的时候，你的鼻子会向你的大脑传递信息，你们的基因匹配成功。

我们古老的生物记忆告诉我们，天生的匹配是存在的。

乐于熬制鸡汤的人会说，三观不合可以磨合。

生活习性，观念，兴趣都可以磨合，唯独三观不能。

因为真正的三观不合，是他试图把自己的观念植入别人脑内，不认可别人的自主意识。

我想我们还是不要抗拒自然选择，更不能用磨合来作为无条件妥协的台阶。

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小A和他的丈夫，相恋十年，结婚四年，彼此很爱对方。他的丈夫是个典型的理工男，而小A是个文艺青年，一个理性，一个感性，一个是右脑人，一个是左脑人。早在恋爱的时候，他们已经有所察觉，他们不是一个世界的人。

小A有所动摇，可朋友劝她，说这些都可以磨合。于是他们还是结婚了，小A也坚信，在爱情的光环下，一切都会好起来的。

可没想到，相处时间越长，她越发觉出不对，他总是喜欢把问题上升到“三观”上，她周末在家里弹弹琴，看闲书，她丈夫就能说她“不上进。”她不会修灯泡，结果被说，“看那么多书，有什么用。生活能力都没有。”小A很生气，在她心里至高无上的音乐，文学，这些美的艺术居然被人冠以“没用”的标签。而她的丈夫对自己“正确的三观”坚信不疑，认为但凡是和自己不同的，便是“错误”。

什么是爱情？

正如尼采所说：

爱，并非将年轻貌美占为己有，也并非将对方置于自己的影响之下。

爱，并非去分辨，那些与自己相似的人。

爱，是喜悦，为那些与自己完全相反的人，为那些真实的状态。

爱，是为了我们的差异而喜悦。既不是改造对方，适应自己。也不是改变自己，迎合对方。爱，是让对方活出自我。被爱，就是对方让你活出自我。

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电影《无问西东》片尾的独白，非常打动我：世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来，可是如果有机会提前了解你们的人生。知道青春不过只有这些日子，不知是否，你们还会在意那些世俗希望你们在意的事情。

比如，占有多少才更光荣，拥有什么才能被爱。你们会绿芽冒出土地而喜悦，会对初生的朝阳欢呼跳跃，也会给别人善意和温暖，但是却会再赞美别的生命的同时。

常常，甚至永远忘记了自己的珍贵，愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意，愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。