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里面还是有些不错！可以看看！

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1. 人活着真累，站着想着睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，挣钱得交税，抢劫还不会，就连给小蜜发个短信息还得收费。 

2.萨达姆和萨哈夫在提特里斯河边散步，萨哈夫微笑着做出了象征胜利的v字型手势。 
萨达姆：“我们胜利了，对吗？” 
萨哈夫：“别他妈扯了，我是说就剩咱们俩了” 


3.你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对！要然是秦寿，总不是会梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！！！ 


4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上唱了，医生过来问他说唱就唱吧干什么还翻过来唱，神经病说，你个sb ??A面唱完了当然翻过来唱B面了 


5.银行职员对一位女士说：“夫人，请原谅，这张支票上的签名不像你丈夫的的笔迹……” 
这位女士不耐烦地说：“这太正常了，他给我签支票的时候手一直在抖！” 


6.你我都是单翼的天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半翅膀的，我千辛万苦终于找到了你。*~ 我发现咱俩的翅膀是一顺边的~ 


7.一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他的朋友忠告他：“抽烟害处大，又费钱。可以在烟瘾上来的时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！” 


8.主耶稣的福音：要善待别人，要善待给你发短信的人，要经常请他吃饭，要经常请他出去玩，要长买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你， 阿门~！！ 


9.你是我最好的朋友，我们认识这么久，都是你在为我付出，我却没有给你做过什么，下辈子吧。。。下辈子你如果是个屎克螂，我就拉臭臭给你吃。。。 


10.寻猪启示：本人遗失一纯种小白猪，特征是乖巧可爱，聪明伶俐，最大的特点是还会看短信息，请看到本信息后迅与本人联系，家人非常挂念！！！ 


11.由于您使用的电话式样过时，功能简单，已经严重影响本市通讯业务的发展，所以本公司特此通知请您更换手机，三*后，我公司将发射信号摧毁您正在使用的电话，不便之处，请您原谅。ZHONGGUO移动 


12. 
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 
儿子：没关系，失败是成功之母。 
父亲：要是再不及格呢？ 
儿子：不要紧，胜败乃兵家常事。 
父亲：如果第三次还不及格呢？ 
儿子：那就是遗传问题了，我什么话也不说。 


13.小明和小华两个小朋友手牵手到动物园去玩，走到门口的时候，小明指指小华对管理员说，你看好哦，等会出来不要说我偷了你们的猴子。 


14.尊敬的中国移动用户，由于系统故障，您上个月的话费多计99.83元，请于三*内携带有效证件到当地营业厅领取退款 


15.昨天我在网上看到你这型号的手机了，上边说这型号辐射特别大，而且到了干扰人心脑功能的地步了。吓了我一跳，刚要通知你，又看到上边说对于智商小于20的人不起作用，这我才放心，你也别担心了，继续用吧：） 


16.吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 


17.前天晚上，你拦住我的去路，无论我如何躲避，你都紧紧的跟随。我明白你的意思，可是我想说那根本不可能，而你却依然执著。我要大声的告诉所有人：“这是谁家的狗啊，每人管啦” 


18.天空是那么明净，阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 


19.我喜欢翁美琳，去世了。喜欢陈百强，病故了。我喜欢张国荣，自杀了。我很害怕，因为我也喜欢你。。。。。。 


20.女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。 


21.好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你踪影。我心都快碎了。。。。。养这么大的猪咋就丢了呢？ 


22.你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的贪婪我来满足，你的任性我来让步，呵护你，舍我其谁？关爱你，非我莫属！谁让我是养猪专业户！

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猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 


    一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 

    
    食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


    你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！


    郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！


    狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 


    某*，一对苍蝇夫妻到厕所进餐，母苍蝇问到：“老公，我们什么时候才能不吃屎啊？”公苍蝇怒道：“没素质，吃饭的时候不要说这么恶心的话！趁热赶紧吃吧。” 


    语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：“吱。”


    某*一男子招*女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了 ，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50” 男怒到：“我*你以为你是中国联通啊，还他妈双项收费 ”

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我的小气男友

　喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555 

　　你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！ 

　　上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！ 

　　还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~ 

　　花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 

　　我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！ 

　　555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 

　　前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！ 

　　北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！ 

　　我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！ 

　　唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是…… 

　　上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555………………………… 

　　哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~ 

　　哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ 

　　…………………… 

　　只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”

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唐伯虎泡妞

　唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。 

　　唐伯虎家中有八

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 砸老婆电脑的九大理由?




　1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

　　2、她去商场订购的电饭锅没送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122@sina.com。

　　3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

　　4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

　　5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来。她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

　　6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

　　7、坐出租丢了包，好心的司机把包送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号是多少？我加你！

　　8、我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

　　9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打了她一下，她却恼了，趁我如厕的空档，收拾大包小包回了娘家。临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

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一*在学校里跑的太快 撞到了一个老师 看着他面部抽筋的躺在地上 顿生恻隐之心 “不好意思 误伤 您没带红吧？来 我帮你+++”
　　 “#！~··#￥#%·￥#·%·￥%……”
　　 
　　 “同学们 今天我们的系72岁的老主任来为我们讲课 大家欢迎~~”此时见一老者拄着拐杖走了进来 我惊呼“70多级的老法师？？”全班偷笑
　　 “不知道两刀火能不能秒了他？”全班倒…
　　 
　　 听老妈发牢骚“今天用20块买了一把全新的菜刀 以前的那个生锈了”
　　 “妈 你早说嘛~菜刀我仓库还有两把呢 还有 以后要记得特修啊！”…
　　 
　　 在路上与同学散步 忽见一老头摔倒在地 手中的拐杖掉了 我同学大喊“魔杖！”一个箭步飞上去拣起就跑 一边跑一边骂“奶奶的 没带回城”
　　 
　　 同桌：“我家的那台彩电坏了 现在要看那个黑白电视 唉~！”
　　 “什么？你黑白了？在哪？我去帮你秒了那家伙”
　　 “…………”